曾任职传媒行业,不学无术,笔耕半生才悟出“识人好过识字”的大道理。患有轻度社交障碍,依靠与异性沟通来缓和不安情绪;习惯在单身主义与渴求归宿的两极中矛盾穿梭。
J跟男友拍拖6年,最近男方有意无意地试探她喜欢什么样的求婚。
“例如他说在IG看到朋友搞了场‘大龙凤’,对方的未婚妻似乎很动感,问我女人是否都喜欢有人见证求婚,我立即非常严肃地向他申明我本人并不喜欢,千万别这样做。那一刻我才发现,对于结婚这件事情,其实我心态上还未准备好,甚至让我产生了‘我是否还爱他’这个疑问。”J说。
你有新对象吗?“没有”
两个人一起苦多于乐吗?“不是”
觉得他没能力令你幸福吗?“也不是”
如果他现在就跟你提分手,你会松一口气吗?“诶,他不会吧!”
我想,J不是不再爱她的男友,她只不过正身处于这段关系的倦怠期。两个人一起生活久了,起初的心如鹿撞会转化成一种安隐的起伏,许多事情都好像变成理所当然。
只能说,太过习惯待在这个人身边,我们仿佛失去了热恋那种心动;不爱了吗?似乎又未至于毫无感觉。是的,当对方的存在就如呼吸一样自然而然,我们确实会一时忘记自己是靠着空气赖以为生;往往要到闷焗不适,才记起缺氧是如何难受。
感情倦怠其实很普遍,只是有时刚好遇上了新对象,有人乘虚而入,才演变成贪新不忘旧的三角关系。最终决定留下来,或许是因为新欢未够好,却也可能是发现了其实自己根本不舍得离开另一半。
如何分辨“不爱了”和“倦怠期”,最简单莫过于面临失去时,你是否真的希望和他作个了断,是否真的舍得放手,抑或你只想从一些波澜中证实自己仍然在乎……只可惜,总有些人会低估了对方的重要性,明明提了分手,没多久又开始后悔,结果还是跑回去央求复合。更过份一点的,等到对方开展了新恋情,发现自己的位置被他人取代了,才惊觉对方已不再像从前般无条件守候,于是又蠢蠢欲动想把人抢回来。
倦怠期制造了许多不必要的混乱,只是当事人浑然不觉。
真的不爱了,分手时会有种如释重负的感觉,虽说要改变习惯,重新适应单身生活,但一切未知,都是令人期待的。纵有不舍,都只会用怀念的方式去处理,却不会再有想跟对方重头来过的念头。
如何突破倦怠期,有些人提议用新鲜感去激活二人关系,例如去一次长途旅行、定立周末浪漫约会、培养一些共同兴趣、一同寻访滋味食店,务求找回热恋的感觉。当然,做什么都没坏,甚至从过程之中可让你再次审视彼此是否真的合适。但假如我已把你看成终身伴侣,眼前这一点点倦怠、平淡我们是理应要跨过去,我们往后的数十年,不会每一天都维持在高能量状态,我们必须学懂欣赏细水长流的无聊;无聊地静看你的脸,无聊地坐在你旁边,无聊地享受我们的爱情。
应付倦怠期,我用的方法很粗暴却也很简单,我会幻想有一日突然失去他,光是想想已经觉得浑身不自在、欠缺安全感吗?然后再想想,有日自己身患重病,你愿意相信这个人,让他照顾你一切起居,亲眼目睹你最不堪的一面吗?轮到他老了病了,你愿意付出同样的心力照料他吗?
区区几年就开始倦怠,如何相守终老。
总有这么一个人,你根本舍不得他过不好;找对了,便不要再陷入自我怀疑,也别再制造不必要小风波。
《经济通》所刊的署名及/或不署名文章,相关内容属作者个人意见,并不代表《经济通》立场,《经济通》所扮演的角色是提供一个自由言论平台。
暂无读者评论!