曾任职传媒行业,不学无术,笔耕半生才悟出“识人好过识字”的大道理。患有轻度社交障碍,依靠与异性沟通来缓和不安情绪;习惯在单身主义与渴求归宿的两极中矛盾穿梭。
前阵子,大家茶余饭后的讨论对象,是一位老伯与比他年轻三十载的新任妻子。把家事搬弄出来的不是别人,而是他们自己,起初的原因是想申诉老伯的积蓄被其家人提走,却反倒被外界质疑这段婚姻实为一宗骗案。
人们之所以对她未审先判,完全是建基于“从历史中吸收到教训”,孰是孰非,我们不得而知。反正女方不甘被人看扁,或是受老伯的真情感动,决定力排众议,从此一心一意陪伴对方终老,也是随时可以。只能说,明面上大家都把疑点铺陈出来,但真实相处过的人却只有老伯自己;莫说老一辈,有些年轻人明知受骗,也会选择“痛苦并快乐着”,为的只是希望身边有个人陪伴。
就算儿孙满堂,年长鳏夫的心情我们又怎会明白?谁有权界定鳏夫或寡妇达到某个岁数不适宜收获新恋情?
老伴身故,对长者来说是一个重大打击,爱了数十年,所有情感一下子被掏空,余下的人生就只剩自己一个。纵然有子女陪伴,但爱情那一块仍是不可能被填补。伤感之余,还要担心日渐衰老、体弱多病时无人贴身照顾;那种不安,那种空虚,并不是单凭一两句安慰说话就能释怀。
钱可以解决问题吗?以前有些老人会从乡间讨个年轻妻子,欠缺爱情作为基础,加上大家各自怀着不同目的,这种关系与假结婚几乎无异,而结局当然也未必尽如人意。如今老伯想用尽自己的积蓄去满足年轻妻子,赌她对自己的爱并非如世人所说般虚情假意,有错吗?
当然,子女担心父亲受骗亦非常合理,毕竟没有人会白花数百万来证明对方是个骗子。所以嘛,往后的路,就要考验女方对丈夫的爱了(但愿不是考验她的演技)。
老伯的故事,只是个幌子。想说的是,我们其实都会经历这一步——父母其中一方先走,剩下来那个难免空虚失落。假如老人家真的找到一个新伴侣,我们该如何自处?
我家族中有位长辈嫁了给一位鳏夫,两人确实是真诚相爱,但对方的女儿却未能接受爸爸背弃亡母。父女关系因而决裂,从此不相往还,至死都不曾再见一面。
选择接受,等如多了一位母亲;反对,等于连父亲都一拼不要,你会如何抉择?然而在她心中,父亲的罪孽却不止背弃亡母,他为了那个女人,就连我这个女儿也放弃掉,我怎能不记恨?
人的执着,会把一切推向无底深渊。
而同样地,我们最后也会经历下一步——自己或配偶先走。我死了,我当然管不了甚么;但假如我的身份是个未亡人,遇上了一个能够信任、依靠、可以互相扶持的对象,我有胆量去爱吗?如果被家人反对,我是不是该放弃人生最后的幸福?
想当初曾经反对鳏寡的父母亲与他人发展黄昏恋,这一刻可能会理解他们当时的感受。如果说,人到暮年,为了快快乐乐走完最后一程而自私多一次,又会否被原谅?
对比起遇上新伴侣,抵住寂寞和不安从一而终,心里眼里无法装载他人,其实是否更好过?
站于不同处境,每件事情、每个决定也许没有百分百的对与错,亦没有所谓完全正确的选择。在可接受的范围之内,但愿我们能够对亲人有多一点谅解,因为今天是你,明天是我,步伐纵有先后,但生死面前,我们需要面对的难题,最终仍然非常类似。
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