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Ayu 阿愚

Ayu 阿愚

曾任职传媒行业,不学无术,笔耕半生才悟出“识人好过识字”的大道理。患有轻度社交障碍,依靠与异性沟通来缓和不安情绪;习惯在单身主义与渴求归宿的两极中矛盾穿梭。

面对磨合期,守好底线和原则,才能拿捏好关系的平衡点

2024-08-22 09:47
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   H谈起她新交往的男友:“他不喜欢我跟我的老朋友关系太密切。”


   说的是认识了十多年的异性朋友,一个她几乎把对方当成亲兄的已婚男子。抹去性别,这位老兄压根儿就是闺蜜般的存在。


   H的男友要她将心比己,说她大概也不会希望自己的男友半夜还跟异性喝酒谈天,什么多年好友根本不是理由,“他跟我一起后便没再单独与女性朋友见面,还说谈恋爱时懂得与异性保持距离是基本尊重……”H说。


   我想,H男友的自觉性,或许是大部分女人梦寐以求的东西。只是,尚有小部分如我和H,会认为爱情和友情的比重,值得公平看待。


   这儿衍生出三个问题:和异性朋友相处、伴侣间的信任,以及新恋情的磨合。


   三个问题既是独立存在,同时也互相牵引。对彼此有信心,按理便不会介意对方身边的异性朋友;而恋情刚萌芽,正处于磨合期的伴侣,欠缺信任基础就等于要牺牲多年友情?而你有保持距离的自觉,即使我认为非必要,但我也要改变自己来妥协配合吗?


   当然,我们每个人的身份既是某人的伴侣,同时也必然是别人的朋友;即使你从没控制伴侣要他疏远异性朋友,但却阻止不了被朋友的伴侣禁绝友情往来。深厚友谊敌不过新恋情算可惜吗?站在朋友立场,的确很可惜,然而另一方面,亦是你这老朋友的选择。毕竟“牛不饮水不能强按头”,对吧!


   爱情面前,友情总是被牺牲,虽然我不喜欢这种说法,但亦无可奈何地接受命运。


   而信任这回事则更简单。信任你的人,就算明明被你骗过,仍然会相信你愿意改过自身;不相信你的人,即使你一向行为良好,也会怀疑你只是很懂得瞒。然而,是不是信任伴侣,就代表可以接受对方跟异性朋友来往密切?你会发现,有些取态根本与信任无关;他是纯粹的不喜欢,不喜欢就是不喜欢,与认识了多久、友情有多深厚毫不相干。明白了这点,便知道无论朋友之间多么纯净清白,都不能淡化一个人的占有欲。


   一段恋情的磨合期,就是要将这些令对方不适的东西割舍,不能完全割舍的,就去取一个让双方都感觉良好的平衡点。然而,最坏的情况,就是一方为了息事宁人而勉强妥协。我们也许都试过,为了平稳发展而顺从对方,如《六国论》所说的“今日割五城,明日割十城,然后得一夕安寝”。


   磨合期的沟通,很容易将一段平起平坐的关系分裂成强势和弱势,这并不是看谁爱谁比较多,而是看谁懂得坚持,宁愿分手也不想将就。一旦妥协,强势一方不会因为感激你愿意自我牺牲而放下执着;更常见的是,养大了狮子的胃口,他要求的只会更多。


   最后回望,这段你放弃了很多东西换来的爱情,快乐吗?值得吗?


   趁还未太迟,守好你的底线和原则,才能拿捏好这段关系的平衡点。


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