面对磨合期，守好底线和原则，才能拿捏好关系的平衡点

   H谈起她新交往的男友：“他不喜欢我跟我的老朋友关系太密切。”

   说的是认识了十多年的异性朋友，一个她几乎把对方当成亲兄的已婚男子。抹去性别，这位老兄压根儿就是闺蜜般的存在。

   H的男友要她将心比己，说她大概也不会希望自己的男友半夜还跟异性喝酒谈天，什么多年好友根本不是理由，“他跟我一起后便没再单独与女性朋友见面，还说谈恋爱时懂得与异性保持距离是基本尊重……”H说。

   我想，H男友的自觉性，或许是大部分女人梦寐以求的东西。只是，尚有小部分如我和H，会认为爱情和友情的比重，值得公平看待。

   这儿衍生出三个问题：和异性朋友相处、伴侣间的信任，以及新恋情的磨合。

   三个问题既是独立存在，同时也互相牵引。对彼此有信心，按理便不会介意对方身边的异性朋友；而恋情刚萌芽，正处于磨合期的伴侣，欠缺信任基础就等于要牺牲多年友情？而你有保持距离的自觉，即使我认为非必要，但我也要改变自己来妥协配合吗？

   当然，我们每个人的身份既是某人的伴侣，同时也必然是别人的朋友；即使你从没控制伴侣要他疏远异性朋友，但却阻止不了被朋友的伴侣禁绝友情往来。深厚友谊敌不过新恋情算可惜吗？站在朋友立场，的确很可惜，然而另一方面，亦是你这老朋友的选择。毕竟“牛不饮水不能强按头”，对吧！

   爱情面前，友情总是被牺牲，虽然我不喜欢这种说法，但亦无可奈何地接受命运。

   而信任这回事则更简单。信任你的人，就算明明被你骗过，仍然会相信你愿意改过自身；不相信你的人，即使你一向行为良好，也会怀疑你只是很懂得瞒。然而，是不是信任伴侣，就代表可以接受对方跟异性朋友来往密切？你会发现，有些取态根本与信任无关；他是纯粹的不喜欢，不喜欢就是不喜欢，与认识了多久、友情有多深厚毫不相干。明白了这点，便知道无论朋友之间多么纯净清白，都不能淡化一个人的占有欲。

   一段恋情的磨合期，就是要将这些令对方不适的东西割舍，不能完全割舍的，就去取一个让双方都感觉良好的平衡点。然而，最坏的情况，就是一方为了息事宁人而勉强妥协。我们也许都试过，为了平稳发展而顺从对方，如《六国论》所说的“今日割五城，明日割十城，然后得一夕安寝”。

   磨合期的沟通，很容易将一段平起平坐的关系分裂成强势和弱势，这并不是看谁爱谁比较多，而是看谁懂得坚持，宁愿分手也不想将就。一旦妥协，强势一方不会因为感激你愿意自我牺牲而放下执着；更常见的是，养大了狮子的胃口，他要求的只会更多。

   最后回望，这段你放弃了很多东西换来的爱情，快乐吗？值得吗？

   趁还未太迟，守好你的底线和原则，才能拿捏好这段关系的平衡点。

   《经济通》所刊的署名及／或不署名文章，相关内容属作者个人意见，并不代表《经济通》立场，《经济通》所扮演的角色是提供一个自由言论平台。