并非因嫌弃所以不爱，而是不爱了所以才嫌弃……

   看K一脸苦恼，不停戳着茶杯中柠檬，我忍不住吐糟：“你伤害男友还不够吗？放过这些无辜的柠檬吧！又苦又涩……都是你一手造成的。”

   K的烦恼是踌躇着怎么跟拍拖6年的男友分手，当然，表面上她是想“裸辞”这女友岗位，事实上她暗地里已有潜在的新对象，只是不想被标签为变心出轨，才想先移走男友这个最大障碍，待一段时间才与新欢光明正大地公开关系。

   “我觉得跟他的距离愈来愈远，他每日只顾工作，下班后累得哪里都不想去。我想叫他陪我跑步，陪我看戏，他都推搪说太累了。其实我们的嗜好也不太相同，没太多共同兴趣，叫他陪我做些什么是真的就是‘陪伴’，而不是发自内心的喜欢。相反新认识的那位，我们的喜好很接近，他很舍得花时间在我身上。”K说，“你觉得……我该不该跟男友说感情淡了？好像比直接说出那些问题好些吧！”

   当然可以，感情淡了是事实，反而那堆所谓的问题，却更像刻意找茬。男友忙于工作，可能是为了给你更好的生活；他累得哪里都不想去，是他真的需要多休息，而不是抛下你去找其他乐子；嗜好明明不太相同也愿意陪伴你，他的苦心你没看得见吗？

   交往6年，大概不会是刚刚才发现大家喜好不同吧！为什么起初毫不在意的东西，后来会变成致命伤？我问K：“你是不是因为遇到了新欢，才觉得感情变淡了，男友不够好？”

   “未遇上他之前，我以为这一辈子就跟男友平平淡淡地生活，是他令我找回恋爱的感觉。的确，是因为他的原故，我才会思考男友是不是真的适合我……”她说。

   我无意质疑K的判断，大部分“以旧换新计划”的前因后果都相差不远。

   变心有错吗？男未婚女未嫁之前，大家确实是有权选择，没可能明知双方不合但仍勉强捆绑一世。K想先理好跟男友的关系才与新欢正式开始，好歹也比那些一脚踏两船、可以瞒多久就瞒多久的人好上一点点。

   然而，那些导致分手的究竟是原因抑或借口，还得好好想清楚。男友身上的所谓“罪名”，在新欢出现前本来并不是一回事，但当一有比较，而你潜意识想离开男友，你便会开始从他身上找茬，嫌弃他这里不足、那里不够，好去说服自己离开他是合情合理的。

   先弄清楚，你并非因为嫌弃所以不爱了，而是因为不爱了所以嫌弃。隐瞒自己变心的事实，倒过来说成是对方的问题，这样对待一个把你放在心尖的人，公平吗？

   “以旧换新计划”的结果，不外乎是满意和后悔，前者印证了自己的选择正确，后者呢？新欢的合拍度也许很高，但他会为了你们的将来而拼命吗？他会连自己不感兴趣的都奉陪到底吗？下错车的无奈，是当你想回头时，车已走得远远，明明安坐车上的人，如今一步一艰辛，想挽回已经太迟。

   追随自己内心的声音，去爱想爱的人是很重要，但冒险之前，请确保自己有足够勇气去承受一无所有的后果……

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